MI GRAN NEGOCIO

Por Miguel Ángel Avilés
avilesdivan@hotmail.com

El rubro electoral es una actividad que no cesa. Tan pronto acaba una elección cuando ya se andan destapando candidatos para la que sigue. Por eso, después de varias noches de reflexionar en medio de esta crisis en torno a mi futuro económico y mas ahora que ya empezaron-oficialmente-las precampañas creo que ya tengo la respuesta de lo que puede ser un negocio redondo.
Todo el tiempo soñé con un giro que no tuviera que cerrarlo a la mitad del año por falta de ventas y para rematar me quedara colgado con una lista interminable de acreedores.
Pero creo que ha llegado la hora de prepararme para administrar mi riqueza. Se me ha metido la idea en la cabeza de incursionar en un negocio en materia electoral. Sí, leyeron bien: un negocio en materia electoral.
Si me tienen paciencia al rato les cuento todo lo que este establecimiento ofertará, pero mientras les diré que la firma tentativamente llevará por nombre: “Todo para Elecciones” “La Casa del grillo” “Voto´s y voto´s” “Election Boutique” o, incluso, alguna que ustedes llegaran a proponer.
Les confieso que estoy literalmente extasiado. No quiero cantar victoria pero creo que es un negocio que ni al FIDEICOMISO IMPULSOR que llego a encabezar Ricardo Bours se le hubiera ocurrido (aunque todavía no estoy excento de un plagio, así es que, terminando esta entrega, me iré corriendo a registrar mi idea).
No coman ansias, ahorita les cuento de qué se trata pero a diferencia de otros giros aquí tengo unos consumidores cautivos que rayan en la compulsión.
Por ejemplo, si me hubiera decidido por una paletería mi rango de ventas se limitaría al verano y el resto del año andaría pajareando para completar mi fastuoso tren de vida. Lo mismo ocurriría si salgo a vender champurro de banquetazo; es una bebida que no se antoja más que cuando el frío cala los huesos y en tiempo de calor se me quedaría la olla llena.
Por eso, después de darle tantas vueltas al asunto, de hacer estudios de factibilidad y de campo, sin temor a equivocarme el rubro electoral es el indicado, pues, como les decía al principio, es una actividad que no cesa. Tan pronto acabó una elección cuando ya se andan destapando candidatos para la que sigue. Como ahora.
Así que esto funciona porque funciona, de que tiene futuro, tiene futuro claro, siempre y cuando ponga a andar mi imaginación a fin de que el establecimiento este bien surtido y no falte nada de lo que pueda ser útil en una faena electoral.
En una primera lista se me ocurre que necesariamente deberá haber en existencia mantas de todos los tamaños en blanco o rotuladas con leyendas tradicionales o al pedido del cliente.
Las especiales, es decir las ya pedidas por el cliente pudieran ser estas: “Ernesto, el chavelón, acabará con la corrupción” “voy por Sonora porque de aquí soy” “¡No a la tiranía de las minorías! “Padrés garantizará la educación…privada”, “Jálale conmigo y verás como te va.” “Voten por mi” “Todos por Sonora” “Pinto mi raya…”… “Al siguiente nivel”, “Burs: ¿Por qué me pelas hasta ahora y no me tratas igual como lo asilla Manlio y López Nogales ? atte. Petra Santos”.
Habrá también las tradicionales: “¡¡Presos políticos, libertad!! ¡Policías huevones, por esos están panzones” “Vivos se los llevaron y vimos los queremos” “si que sí ya volvimos a salir!! ¡ “100% de aumento salarial o 4% bajo protesta!!” “Viva México, cabrones!” “Soy tu solución” “si si, volverá a ganar el PRI” “Primero lo pobres” “Che, Che, Che Guevara y el Gobierno a la Chingada.”.
De igual forma, viendo los anónimos ciberspot de cañería que empiezan a navegar por la red, tengo pensado convenir con la ANDA para que instruyan a Polo Polo, al “Caballo” Rojas, a Alfonso Zayas, al “Borrego” Nava, a Doña Lencha y a “La Pelangocha” a fin de que tengas listos sus dotes artísticos por si los asesores de los candidatos quieren seguir engalanando el nivel de sus precampañas y campañas con los anuncios que hasta ahora han circulado.
Así mismo, habrá un estudio fotográfico donde el candidato o la candidata se tome su fotografía oficial de campaña: está puede ser de puro rostro, maquillado, con los labios pintados, con la ceja sacada, con labio húmedo, de cuerpo completo, solito o acompañado de doñitas que tendré listas para la ocasión.
En este rubro echaremos mano del Photoshop y por lo tanto le garantizamos dejarlos mas retocado de lo que ya está con tal de que luzca joven y guapo a la hora de mandar hacer ese póster que colgará orgulloso en una calle, en un tubo, en una barda.
De este modo el precandidato de lo que queda del PRD, Carlos Navarro López, por ejemplo, en lugar de parecerse a Manuel “El Loco” Valdez como actualmente sucede, pudiera quedar cuando menos como el diverso actor Juan Peláez o ya de perdida como el controvertido Secretario de Comunicaciones y Transportes, Luís Téllez.
A Ernesto Gándara le pudiéramos quitar esa cara de niño estreñido y a Florencio “el Chito” Díaz se le pudiera borrar ese semblante de crudo que nos les favorece mucho y cuya foto parece que se la tomaron en el rincón de una cantina.
A Padrés, por su parte, le borraríamos ese obsceno y simbólico dedo y le eliminaríamos de inmediato esa sonrisa por demás fingida cual si anunciara los buenos resultados de una pasta dental. También le sugeriríamos que al posar para la foto se olvidara de esa mirada arrogante con ceja a toda asta que alguna vez le vimos a Pedro Armendáriz o a María Félix.
Con Juan Manuel Sauceda no se puede hacer mucho, pero luego de una buena peinada con gel y toda la cosa si le garantizamos dejarlo casi casi como Benito Juárez o aunque sea como el legendario boxeador Ultiminio Ramos.
Eso si: la ciencia y la tecnología tienen sus límites, eh, por lo que debe de quedar claro, para que después no haya alguna denuncia ante la PROFECO, que haremos fotos no milagros, así es que le pedimos a Zacarías Nenoy Yocupcio, Mónico Castillo, Fernando Morales, Petra Santos y Maria Dolores del Río que se abstengan de solicitar nuestros servicio en este rubro.
A excepción de este inconveniente, trataremos que haya de todo, que no se escape nada: por ejemplo, se me ocurre tener una pequeña flota de camiones que a su vez se puedan rentar vacíos o ya con los acarreados y lonche incluidos, según el presupuesto del cliente.
Ya me imagino al de logística del candidato, muy apresurado y en el mostrador de mi negocio:
- ¿tiene un camión para hoy en la tarde?
- Por supuesto que sí(aunque no lo tenga ya veré de donde lo saco, pero que el cliente no se me vaya)
- ¿Lo quiere vacío o ya con gente?
- Con gente por favor….
- ¿Con torta o sin torta?
- Con torta, por favor.
- ¿Lo quiere con puros Campesinos? ¿Con puras doñitas? ¿Con puras jovencitas? ¿Con viejitos o con obreros?
- Démelo surtidito…
Contaré también, tal como los formatos en las papelerías, con discursos ya hechos acordé a la masa que irá dirigida: tendremos discursos para una colonia jodida donde se les prometa agua, luz, drenaje, cartón negro, legalización de terrenos, en fin, lo tradicional.
Por supuesto, también habrá formatos de discursos dirigidos a banqueros, a minorías sexuales, a ecologistas, a colegios de profesionistas, a Confederaciones Obreras, a mujeres de ONGS, a deportistas, a minusválidos, a militares, a estudiantes, a líderes de colonos, a campesinos, a obreros, a trabajadoras de maquilas, a cultureros. Contaremos también con discursos estándar por si en pleno proceso electoral sale algún aniversario luctuoso de un héroe nacional o local. Serán muy generales para que el candidato no se haga bolas y nomás se le pondrá el nombre del que se quiera recordar en el evento.
También habrá gestoría para tramitarles cartas de no antecedentes penales o cartas de residencia del municipio que gusten.
Tendré además a la venta matracas, confeti , despensas austeras para la plebe y despensas de caché para las lideres de colonia; Aparte habrá mamparas, engrudo para la pega de posters, banderitas con los colores de los partidos políticos, o blancas para cuando los partidos se la quieran dar de pacifistas, CD con la marcha de Zacatecas, con el himno Nacional, con la pollera colorada, con el hijo desobediente, con el Ausente, La Cumbia del Río, la Culebra y todo lo necesario para un mitin, adaptado, claro para el lugar que se vaya a llevar a cabo.
Ayyy, la verdad que la emoción no me deja continuar.
Ya me parece ver arremolinarse a los clientes:
- Si, dígame… ¿en que le podemos ayudar?
- Mmmm, me da tres mantas rotuladas, quiero que me monte una foto mía alrededor de mucha gente así igualito como aparece Luís Serrato Castell en los espectaculares de los cruceros como si fuera real, déme también un discurso para la colonia Palo Verde, otro para una reunión con ecologistas y un formato para solicitar un permiso para pintar una barda en la Colonia El Ranchito y quince bolsa de globos color azul.
-Claro que sí, joven, ¿gusta esperar?...o si quiere, váyase a echar unos tacos y en una hora le tenemos todo listo…
El cliente se irá sonriendo de oreja a oreja.
Se me ocurre incluso, ofertar y tener a la mano a dos o tres empleados buenos para imitar o para hacer doblajes de voz. Y es que un candidato no es nada mas figura y buen estilo. La primera impresión puede ser arrolladora pero en cuanto habré la boca para echarse un rollo, el encanto se viene abajo.
Pongo un ejemplo con mucho respeto: imagínese que Luís Melesio Chavarín se destape y quiera un día arengar masas, la verdad, la verdad, con esa voz parecida a la de Titino, al contrario, los desanimaría. Pero que tal si él nomás mueve la boca y unos de mis trabajadores hace la voz de Emilio Tuero o de Claudio Brock o de Enrique Rocha, las masas quedarán boqueabiertas y con la baba hasta las rodillas.
Lo mismo puedo lograr con el experredista Isabel Dorado si se anima a autodestaparse y luego a contratarnos para velar por su imagen. El buen “Chabelo” es un muchacho entusiasta y de sólidas convicciones pero esto no le valdrá cuando este frente a sus seguidores y lo escuchen discursar como si estuvieran oyendo al legendario cómico Chilinsky, aquel que hacia pareja con Manolín. Por eso creo que puedo convencerlo para que se deje doblar la voz por uno de mis imitadores y le imposten la de Enrique Krauze o ya de perdida la del Charro Avitia, que peor es nada.
Tengo pensado poner a la venta también textos básicos de redacción o de oratoria o de dicción, porque, Ayyy dios mío, si los protagonistas hacen un riguroso examen de autocrítica se les pondrá la cara como un crepúsculo, de pura vergüenza. Como no queriendo la cosa, -ya que cada quien sea su propio juez- pondré un stock de libros como pudiera ser al menos Defensa Apasionada del Idioma Español de Álex Grijelmo y Curso de Redacción de Martín Vivaldi.
Es que no es nada personal pero si usted ve a algunos exponentes de la clase política, nacional o local-ni siquiera veo diferencia- da la impresión que algún resentimiento tiene con el diccionario y no se diga con la oración porque se ensañan con tales cada vez que le dan el uso de la voz.
Si no me cree, nomás ponga atención- uno segundo, dos, tres, no importa, lo que aguante-cuando habla El Pano Salido (he aquí el mejor ejemplo que no todo es metrosexualidad),o el señor Elías Serrano ( para él ya tenemos, en exclusiva y para todo lo que dure su precampaña, un ventrílocuo, pues esa voz y ese discurso a nada bueno lo conducirán) o el precandidato Javier Lamarque Cano quien parece que, al hablar, está comiendo pinole o tiene un lápiz en la boca ; o el Diputado con Licencia “Maloro” Acosta quien gusta de suplir su ausencia de vocabulario con raras gesticulaciones o Luís Serrato quien no es precisamente un muchacho índigo pero eso sí: tiene una altísima autoestima, así es que no le importa deshilachar la sintaxis cada vez que declara esos profundos disertaciones de sus spot cuya mayor aportación filosófica es esa máxima tan letrada de que “cada chango a su mecate”, misma que dejaría perplejo y con un escalofrío a cualquier pensador griego.
En el terreno nacional-aunque no sean candidatos pero apoyarán a sus gallos- un buen ejemplar al respecto es Chucho Ortega que además le da por escupir a su interlocutor cuando arremete contra el idioma; o el propio Héctor Larios que como habla escribe o como escribe habla pero en ambos casos el señor no tiene salvación por más barco que quiera ser uno cuando lo lee o lo escucha. O el Doctor Simi, que todavía anda por ahí y quien con esa dicción parece que se zampó una copiosa, una abundante dotación de lo que vende.
Y así irán saliendo mil y una ideas. Pero el primer paso de mi gran negocio ya está. Ahora bien: no crean que todo es miel sobre hojuelas ni les estoy poniendo en la palestra mis castillos en el aire nomás porque sí. Para cristalizar todo esto se requiere accionistas y accionistas fuertes porque vamos por todas, así es que el Diván, a partir de hoy, es todo oídos para escuchar, sin recato alguno, tentadoras ofertas o seductoras ideas para mi gran negocio.
Eso sí: desde ahora les aclaro que este negocio es serio y escrupulosamente legal. Con esto quiero decir que aquí no encontrarán en venta urnas vacías ni retacadas, ni papeletas apócrifas ni bribonadas por el estilo. Por lo tanto les pido, les ruego encarecidamente por su bien que no me vengan a ofender con esas solicitudes ni pierdan su tiempo tratándome de convencer de que entre al juego de esas, hasta donde creo yo, anacrónicas mapacherias...